Trabajo por USD1

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Algunas veces, es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.

Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja: una computadora que valía 12 millones de dólares.

Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió   con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la  cuenta en el acto.

  – ¿Cuánto le debo? – preguntó.

  – Son mil dólares, si me hace el favor.

  – ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.

A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

   La factura decía:

Servicios Prestados:

   Apretar un tornillo …………………… 1 dólar

   Saber qué tornillo apretar …………… 999 dólares

¡JA!

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror. El capitán Bravo gritó: “Traigan mi camisa Roja”, llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó: “Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.”
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
-Tráiganme mis pantalones cafés.
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Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de películas yankees, donde hay un estación de gasolina y nadie alrededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terrícola, le dice, con voz de marcianito, claro:
-Somos poderosísimos y venimos de marte.
Y la bomba de nafta, nada… Entonces repite:
-Somos poderosísimos y venimos de marte!
Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la misión:
-Jefe, aquí R3 conteste.
-Aquí jefe, adelante R3.
-Jefe, estos terrícolas son muy tontos, no contestan.
-Diles que traemos armas nucleares.
Entonces el marcianito le habla a la bomba nafta nuevamente:
-Sommos poderosísimos y venimos de marte, traemos armas nucleares.
Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez:
-Jefe, aquí R3 nuevamente, los terrícolas siguen sin contestar.
-Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez con la bomba de combustible.
-Somos poderosísimos, venimos de marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta.
Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
-Jefe, aun no tengo respuesta.
-¿Le dijiste que ibamos a destruir su planeta?
-Si jefe, y nada.
-¡Ah, mirá si serán boludos estos terrícolas!
-Boludos, no sé… ¡Pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja!
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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
-Mirá, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles?
-Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
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Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra:
-¡Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa…
-¡Ay, felicitaciones!
-… Y tenemos un Mercedes, un BMW y una limusina…
-¡Ay, felicitaciones!
-… Y viajamos a Europa cada tres meses.
-¡Ay, felicitaciones!
-Y decime, ¿qué es de tu vida?
-Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía “Me voy al carajo” y ahora digo “Me voy a otra parte”. Antes yo decía “Me cago en dios” o “mierda” y ahora digo “ouch”. Antes decía “Me importa tres carajos y me chupa un huevo” y ahora digo “felicitaciones”.
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Telegrama de estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre despues de rendir mal una materia:
“Casi apruebo, manda plata, estoy en la calle.”
Respuesta del padre:
“Casi mando, cuidado con los autos.”
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Un allegado le informa a Macri que en Kosovo hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y ve que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina y debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
-Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!
-¿Por qué soy el culpable?
-¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?
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Caperucita Roja, ya de unos veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta:
-Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había comido?
Y Caperucita contesta:
-No, fue un error de imprenta.
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Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
-¿Me da por favor la mitad de ese melón?
-Señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por unidad.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
-Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver qué se puede hacer.
El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía
-Jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se qué decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atras oyendo todo.
-Lo bueno -agrega el empleado- es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venía a pedirle autorización para vender los 2 medios melones
Finalmente, el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
 -Lo felicito, una salida genial, ¿qué le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara?
-Uy, no, es que en Guadalajara solo hay putas y futbolistas.
-Oiga, ¿qué dice? ¡¡Que mi madre es de Guadalajara!!
-No me diga, ¿y en qué equipo juega?
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Iba un latino a la pelea de Sumo en Japón, a su regreso le pregunta un amigo:
-¿Qué tal te fue?
-Horrible – le contestó – Primero se me paró enfrente un monstruo de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi naríz. De repente, ví enfrente de mí un pene.
-¡¿¡¿Por qué no se lo mordiste?!?!
-No jodás… ¡Si era el mio!
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Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.  
-Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?
-Si Jacob, lo veo… Es como la mia.
-¿Asé de larga?
-No, así de muerta.
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Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
-Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
-No, ¡si estamos a 35 grados!
-¡Uh!, entonces atropellé a una monja.
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Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llama al timbre del portal de una casa:
-Sí, digame.
-Las palomas vuelan al amanecer.
-¿Sí?
-Que las palomas vuelan al amanecer.
-Oye, imbécil. Te he dicho cincuenta veces que el espía vive en el 5º C.
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Zedillo, Yeltsin y Clinton cenando en París. El mesonero francés dice:
-¿Le apperitive?
-¡Oui! – dicen todos.
El mesonero se dirije a Zedillo: “¿Le-Tequile?”
Zedillo: “¡Oui!”
El mesonero se dirije a Yeltsin: “¿Le-Vodke?”
Yeltsin: “¡Oui!”
Finalmente se dirije a Clinton: “¿Le-whiske?”
Clinton: “¡¿otra vez jodiendo con el temita!?”
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Una vez en un pueblito había dejado de llover durante mucho tiempo, por lo que los indiecitos decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar a la iglesia, tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice:
-Buenos dias, hijitos, ¿qué es lo que desean?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
-Mire pagrecito, uste sabe que hace muncho que no llueve por estos lugares, y la verda veniamos a pidirle a ver si nos pristaba al siñor diocito pa’ llevarlo en procesion por los campos y que nos mande la lluvia.
El padre les presta la imagen de Jesús y los indios lo llevan en procesión. Tres dias despues comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar totalmente la región, por lo que los inditos van a ver de nuevo al cura, que al salir les dice:
-Buenos dias hijitos, ¿que desean ahora?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
-Pos la verda pagrecito venimos a que nos preste ora a la virgencita.
-¿Y para qué quieren ahora a la virgen?
-¡Pos es que ora la queremos llevar en procesion por el campo para que vea todo el desmadre que hizo su hijo!
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Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 niveles y luego de tratar y tratar sin éxito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
-Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son…
-¡Ay no, señor! – le interrumpió la doña -yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
-Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea qué potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
¡Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.  ¡¡¡BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
¡¡¡¡¡¡¡PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
-Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
 -Pero señor, ¿cómo entró Ud. ahí? – preguntó sorprendido.
-Yo mismo no sé, pues lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso.
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Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación. El encargado le dice:
-Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte.
-Si es sólo eso, no hay problema – dice el fulano.
Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación.
A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado. Intrigado, el encargado le dice:
-Buenos días ¿Durmió bien?
-Perfectamente, gracias.
-¿Y el señor de los ronquidos?
-Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido.
 -¡¿?!
-Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo beso en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared.
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Dos amigos:
-Qué mala cara tienes.
 -Es que no duermo.
-Pues ve a la farmacia de la esquina y te darán algo.
Al cabo de los días:
-¿Cómo te fue?
-Bárbaro, me receto unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperte todavía tenía el dedo en el culo.
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Estaba una madre con su bebé recién nacido cuando de pronto escucha al bebé decir:
-¡Truco!
La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebé habia dicho, el esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir:
-¡Truco!
Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al médico a primera hora. Al otro día cuando van al médico le dicen lo que había pasado y el médico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizas
habían oído mal, cuando el chico vuelve a decir:
-¡Truco!
El médico, que no podía creerlo, les pide que lo lleven a un psicólogo porque podía estar traumado. Al otro dia van a un psicólogo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicólogo estaba con él este dice:
-¡Truco!
El psicólogo le responde:
-¡Quiero retruco!
Y el bebé dice:
-¡Quiero vale cuatro!
Entonces el médico sale de la sala donde estaba el bebé y los padres que lo ven salir le preguntan:
-¿Y doctor? ¿Qué le parece? ¿Qué tiene?
-Y, a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto.
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Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente:
-Yo soy la mujer más bella del mundo.
-No, no lo eres – le dicen Don Juan y Pulgarcito.
Luego Pulgarcito dice:
-Yo soy el hombre más pequeño del mundo.
-No, no lo eres – dicen la Bella Durmiente y Don Juan.
Don Juan muy seguro de sí, dice:
-Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo.
 -No es cierto – le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito.
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y dice:
  -Merlín dice que si soy la más bella del mundo.
Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento:
-Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño.
Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super enojado y dice:
 -¿Quién diablos es Bill Clinton?
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Tres estadísiticos salen a cazar y se encuentran con un gran ciervo. El primer estadísitico dispara, pero yerra el tiro por un metro a la derecha. El segundo estadísitico dispara, pero también falla, por un metro a la izquierda. El tercer estadísitico no dispara, pero grita triunfante:
-¡Le dimos, le dimos!
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Un matrimonio tenía dos hijos chiquitos, y una noche deciden salir a cenar y dejar a los nenes con una viejita como niñera. Después de esa noche, uno de los nenes no habló más, nunca se supo por qué, ya que lo llevaron a un montón de medicos y todos decían que no tenía ningún problema. Un día, encontraron a
un médico en el exterior que decía que podía hacer hablar a cualquier persona, sea cual fuere el problema que tuviese. Entonces el padre se fue en avión con el nene mudo hacia allá. ¡Oh, casualidad!, al subir al avión el nene se encontró con que lo habían sentado al lado de una vieja. Durante todo el viaje, la vieja se la pasó alagando al nene, agarrándolo de las mejillas, sonriéndole, hasta que el nene se hartó y le gritó:
-¡¡¡Vieja pelotuda!!!
El padre no lo podía creer, estaba re contento de que su hijo se haya curado y decidió mandarle un telegrama a su mujer contándole la gran noticia. Entonces le escribió:
-“Vieja pelotuda”, ¡el nene se curo!
Al tiempo recibió un telegrama de su mujer que decía:
-“Viejo pelotudo”, ¡te llevaste al que habla!
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¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
Rubia, qué frio tenes el culo.
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¿Cuál es la diferencia entre un pesimista y un optimista?
Un pesimista es un hombre que piensa que una mujer no podrá meter su auto en ese lugar tan pequeño. Un optimista es un hombre que piensa que no intentará hacerlo.
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Una amiga le dice a la otra:
-Che ¿te parece que este vestido es muy escotado?
-¿Vos tenés pelos en el pecho?
-¡No!
 -Entonces es muy escotado.
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Cae un avión con 10 tipos en el desierto, sobreviven todos. Desesperados pensando que trágicamente van a morir calcinados, ven pasar un camello, al cual deciden cazar, treparse y tratar de sobrevivir, pues seguramente los llevará al menos a un oasis. Lo cazan y se suben los 10 como pueden. El primer tipo va colgado de la cabeza y su único campo visual es la cara del camello.
De repente ve que el camello está llorando. Se da vuelta y le dice al segundo:
-Che loco, el camello está llorando.
El segundo le contesta:
-A mí que carajo me importa, que llore todo lo que quiera, pero del camello no me bajo.
-Bueno, decile al tercero que el camello está llorando y a ver que podemos hacer por el pobre camello.
Entonces el segundo le dice al tercero que le diga al cuarto que el camello está llorando y que lo sigan pasando a ver si entre todos pueden pensar en algo para ayudar al camello. Cuando el noveno le dice al décimo:
-Che loco, el camello está llorando.
El décimo responde:
 -¿Y qué querés loco?, si se la saco me caigo.
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Un judío en su lecho de muerte susurra:
-Rebeca, Rebeca… ¿dónde estás, esposa querida?
-Aqui estoy esposo mío… al lado suyo.
 -Y mi hijo Jacobo… ¿dónde está?
 -Aqui estoy padre… al lado suyo.
-Y mi hija Leyla… ¿dónde está?
-Aqui estoy padre… al lado suyo.
-Y mi hijo Isaias… ¿dónde está?
-Aqui estoy padre… al lado suyo.
-Y entonces… ¿quién mierda está atendiendo el negocio?
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Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detras un niño, que lloraba:
-¡Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo papito!
Y la gente alrededor decía:
-Pobrecito quedó huérfano.
-Qué lástima.
-Bueno Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía deciendo:
-¡Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo, papito, esperame.
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
-¡Mierda! ¡Pa’ todos lados querés que te lleve! Subite al coche antes de que te de un cachetazo.
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Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos. Entonces les dice:
 -Adrián, bésame la mano.
-José, bésame la frente.
-Felipe, ¡no huyas!
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Una madre dice a su hijo:
-Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
 .¡Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza.
-Perdoname, dije como su padre.

Olvidaaaaate

“The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is
tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it?
A death. What’s that, a bonus?!? I think the life cycle is all backwards.
You should die first; get it out of the way. Then you go live in an old
age home. You get kicked out when you’re too young, go collect all your
super, then, when you start work, you get a gold watch on your first day.
You work forty years until you’re young enough to enjoy your retirement.
You drink alcohol, you party, and you get ready for High School. You go
to primary school, you become a kid, you play, you have no
responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you
spend your last 9 months floating with luxuries like central heating, spa,
room service on tap, then you finish off as an orgasm!”

A lo cubano

El Papa en su visita a Cuba.
El Papa : “¡Pueblo de Cuba! Los felicito por su lider Fidel, se parece a Jesucristo.”
El Pueblo : “Viva Fidel, Viva Fidel”
El Papa : “Tiene los mismos ojos”
El Pueblo : “Viva Fidel, Viva Fidel”
El Papa : “Tiene los mismos labios”
El Pueblo : “Viva Fidel, Viva Fidel”
El Papa : “Tiene la misma barba”
El Pueblo : “Viva Fidel, Viva Fidel”
El Papa : “¡¡¿¿Y qué carajo esperan para CRUCIFICARLO??!!”
Un cubano regresa de Nueva York.
Se encuentra a un amigo que le pregunta “Oye chico, ¿qué’ lo que ma’ te guto a ti de Niu Yok?”
“Oye, chico pue’ Madonna”
“Ya lo creo chico, ¡Madonna! ¡Qué buena! ¡Qué cara! ¡La madre que la
paria! ¡Esa Madonna!”
“No, chico, a mí lo que me guta de Madonna son lo Bi’ Mac, la papita’ frita’, la soda y lo juguetito'”.
Dicen que el pequeño Elián le envió una carta a su papá en Cuba.
La carta sólo decía: “ELIÁN.”
El padre, emocionado, se dirigió al Palacio de Gobierno y solicitó que Fidel le interpretara el significado de esto, a lo que Fidel dijo: “Lo que él quiere decir es:
E spero
L uchen
I ntensamente
A nte
N orteamericanos.”
El papá llamó al pequeño a Miami y le dijo a su hijo que seguirían luchando por él, a lo que el muchacho preguntó qué era lo que había interpretado.
El padre le contó lo que Fidel le había dicho, a lo que el niño riendose largamente le dijo: “Papá, lo que quise decir es:
¡¡¡¡E stoy
L ibre
I diota
A prende a
N adar!!!!”
Un cubano le dice a otro:
“Oye mi hermano, estoy harto de colas y colas… Cola pa’ esto, colas pa’l otro, ¡voy a matar a Fidel!”
Al cabo de dos meses regresa y el amigo le pregunta:
“¿Que pasa con lo de matar a Fidel?”
“No chico, que pa’ matar a Fidel… ¡también hay que hacer cola!”
Esta Fidel Castro bañándose en la playa y de pronto comienza ahogarse.
Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura.
Fidel agradecido les dice a los niños que pidan lo que deseen que se les concederá.
Marinita pide una muñeca que camine y hable.
Raulito pide una bicicleta
y el tercero (que es pepito) queda en silencio.
 Fidel le pregunta a Pepito qué desea y éste le dice:
“Gracias Fidel, yo no quiero nada.”
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo dejará ir, si no pide algo, entonces Pepito se decide y pide un ataud.
Fidel muy extrañado le pregunta:
“¿Pero para qué quieres un ataud?
“Es que cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, me va a matar.”
En pleno centro de La Habana, se había organizado una tremenda fiesta en el departamento de un jóven matrimonio. Como a las 4:00 am uno de los vecinos, fastidiado por el escandalo, decide buscar una perseguidora (o sea una “patrulla”) e informar sobre el asunto.
no de los policias de la patrulla, decide investigar y en actitud molesta, sube al departamento, toca la puerta y al salir el dueño de la casa le dice en actitud retadora: “¿Y eto? … ¡¡¡Heto, te bucan!!!”
Cuando el Papa salía de Cuba, le dijo a Fidel que abriera un importante mensaje en una caja.
Que lo descifrara tan pronto el saliera de Cuba.
Efectivamente, en una caja el Papa le dejo una foto de Fidel, una foto del cantante Juan Gabriel, un poco de sal y el mapa de Cuba.
Durante varias horas tanto Fidel como el resto de sus allegados trataron de descifrar el mensaje sin poder lograrlo.
Al fin una guajira experta en ritos, cartas, espiritus etc, llegó a la oficina de Fidel para leer el mensaje.
Todos muy atentos le mostraron la caja con la foto de Fidel, la de Juan Gabriel,la Sal y el mapa de Cuba.
La guajira se inclino observó y le dijo tajantemente:
“¡FIDEL, MARICÓN, SAL DE CUBA!”
Resulta que iba corriendo un huevo frente al famoso Copacabana en pleno centro de La Habana, y detrás de el venían unos doce cubanos queriendoselo comer, pero el huevo corría y corría, en eso al pasar por
una esquina ve que estaba un bisteck, acostado tomándose un mojito cubano. En eso le grita el huevo: “¡¡Heeeeyy!! Tú, ¡¡¡bisteck!!! ¡¡¡Corre, porque estos negritos me quieren comer!!!”.
A lo que el bisteck despreocupado le dice:  “Pues corre tú ¡¡TARADO!! ¡¡¡Porque a mi estos cubanos ni me conocen!!!”
Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, asi que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
“¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa.”
Fidel le responde:
“Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas.”
“No te preocupes” replica Satanás, “Voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.”
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba
almorzando.
“No importa,” le dice uno al otro, “Trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.”
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
“No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.”
What’s the difference between a girlfriend and a wife? 45 lb
What’s the difference between a boyfriend and a husband? 45 min
What is it when a man talks nasty to a woman? Sexual Harassment
What is it when a woman talks nasty to a man? $3.99 a minute.
How can you tell if your wife is dead? The sex is the same, but the dishes pile up.
How can you tell if your husband is dead? The sex is the same, but you get the remote.
What’s a blonde’s favorite nursery rhyme? Humpme Dumpme.
What’s it called when a woman is paralyzed from the waist down? Marriage
How many men does it take to change a light bulb?  None, they just sit there in the dark and complain.
What’s the fastest way to a man’s heart? Through his chest with a sharp knife.
What have men and floor tiles got in common? 
If you lay them properly the first time, you can walk all over them for life.
Why is it so hard for women to find men that are sensitive, caring and good-looking? 
Because those men already have boyfriends.
What is a man’s view of safe sex? 
A padded headboard.
How do men sort their laundry? 
“Filthy” and “Filthy but wearable”
What’s the difference between a new husband and a new dog?
After a year, the dog is still excited to see you.
What makes men chase women they have no intention of marrying? 
The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.
What do you call a smart blonde? 
A golden retriever.
Who is the most popular guy at the nudist colony? 
The guy who can have a cup of coffee in each hand and still carry a dozen donuts.
Who is the most popular woman at the nudist colony? 
The woman who ate the last donut.
What is the difference between a battery and a woman? 
A battery has a positive side.
A brunette, a blonde and a redhead are all in third grade. Who has the biggest breasts? 
The blonde, because she’s 18.
Do you know why they call it the Wonder Bra? 
When you take it off you wonder where the breast went.
Do you know the punishment for bigamy? 
Two mothers-in-law.

Chistes de parejas

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
– ¿Te sirvo?
– A veces
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Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
– Mi médico me dio una semana de vida.
La otra le contesta:
– Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
–  ¿Pero para que lo quiero a tu marido?
– Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.
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Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen disparando en estado de pánico. Todos… menos un viejito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
– ¿Y vos?… ¿No me tenés miedo?
– Qué va… ¡estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
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Comentario de una madre:
– Qué mala suerte tuvo la nena… el marido le salió cornudo.
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En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.
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¿Por qué los hombres se casan de negro? Porque esa noche entierran lo que más quieren.
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Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
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Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de el y le voltea un santo sartenazo: “¡Zas!”.
Le dice él, sobandose la cabeza:
– ¿Y eso? ¿qué te pasa?
– A ver, grandísimo carbón. ¿Qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en él?
– ¿Qué es?… ¿eh?… Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre del caballo al que le aposté.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.
Tres días después, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, ¡tácate!, otro madrazo con el sartén en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
– ¿Y ahora qué pasó?
– ¡Tu caballo te llamó por teléfono!
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Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy felíz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
– Ay, señora ¿cuánto tiempo hace que enviudo?
– 6 meses – Respondió en tono alegre la otra.
– ¿Y cómo hace para estar tan felíz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
– ¡Ay mijita! Porque en seis meses, es la primera vez que sé DÓNDE está, y QUIÉN se lo está COMIENDO.